Perdidas no shopping

Dia desses, fui ao shopping com uma amiga minha que tava hospedada aqui em casa. Depois de rodarmos várias lojas, resolvi tirar uns cheques no Banco do Brasil. Estava já tonta de andar no shopping (eu sou meio "família buscapé" com esse lance de shopping: sempre fico tonta, nunca sei onde é o banheiro ou a saída...)... Marcamos de encontrar nessas lojas de departamento, pois minha amiga ia pagar umas roupas enquanto eu ia ao banco. Uns 15 min depois, volto à loja combinada e nada da minha amiga na porta... Uns 30 min se passaram e nada... Aí resolvi entrar na loja e fui até o caixa, que ficava no meio da loja. Depois, seguindo uma placa, fui ao provador feminino, que ficava à direita. Por último, fui à saída lateral, que dava para o estacionamento e nada... Depois de quase uma hora, resolvi (atenção para a provocação do mico alheio!) anunciar o nome dela na administração do shopping. Assim que anunciei, o irmão dela (que é meu amigão) me ligou dizendo que ela estava me esperando na porta de OUTRA loja de departamento, que começava com a mesma letra da loja em que eu estava. Fui correndo até lá, mas ela, ouvindo o anúncio, foi até a administração... Aí, até encontrarmos de novo, foi mais uns 15 min... A coitada não tinha saído da loja em que estava durante todo esse tempo... E eu, imaginando que ela não sairia da loja em que eu estava, fiquei lá esperando por ela... Quando entrei na loja, assustei: havia exatamente um caixa no meio, uma placa com a mesma fonte indicando o provador feminini, que tb era do lado direito e uma saída lateral que também dava para o estacionamento! Agora eu sou obrigada a acreditar naquele papo punk xixi de pasteurização do consumo, de exsessiva padronização dos grandes impérios... Mas, continuando: o problema todo é que íamos ver um filme (aliás, ASSISTAM!!! É o "O Escafandro e a borboleta") e já estava meio em cima da hora. Resolvemos pegar uma daquelas baguetes no supermercado pra irmos comendo no caminho. Só que teve um pequeno problema: uma das duas pessoas que estavam na nossa frente pediu SEIS baguetes pro atendente, que era o cara mais lerdo do planeta! Resolvemos, então, trocar a baguete por dois sanduíches já prontos, o que daria o mesmo valor no fim das contas. Acontece que pra fazer isso, tínhamos que ir numa "central-não-sei-das-quantas-do-cliente" para alterar o pedido (do MESMO valor do outro) pq o nosso já havia sido registrado. Resultado: tivemos que pagar um absurdo de táxi pra chegar no filme a tempo. Aí foi aquela confusão de sacolas de compras, com sanduíche, refrigerante... Eu só sei falar que esse tal de shopping não me paga fácil mais não...

Os quatro mandamentos do relacionamento amoroso

Bom, fazendo jus à minha veia "auto-ajuda às avessas", aí vai:

1.Não importa o quão legal seja a pessoa: no final, ela sempre vai fazer a pior coisa de que é capaz...

2.Você pode passar de "mulher da minha vida" a "pessoa que eu aturei até demais" num piscar de olhos... Especialmente se o cara for imaturo.

3.Perdoe coisas estúpidas, traição e outras tosqueiras e ganhe um passaporte para o paraíso dos otários. Só que você só vai descobrir que ganhou o passaporte depois que a pessoa fizer uma tosqueira pior.

4. Apesar de tudo isso, continue tentando. Todas as tentativas resultam em fracasso, mas (acredite!), você vai encontrando caras menos toscos ao longo do caminho. Ou não.